毎日がチャレンジングじゃねぇ！！

こんばんは、ICHIです。

さて、今日のメルマガが、

今の時間が18時20分なので、

30分くらいでメルマガを執筆したい！

ってことで目標を決めて書きます。

僕たちの頭って非常に臆病者で、

5秒の余地を与えると言い訳を考えます。

でも、逆に5秒以内だと、

言い訳を考えることが実は出来ない。

そう言われてます。

僕はよく仕事をする時に、

あ、8分だ、ん～～中途半端だ10分からやろう。

ってやったりとか、

10分・・・いや15分からにするか・・・

みたいなことをやらかします。

どんだけ上に登りたい！

って思っても、

偉そうに皆にスピードが命だぜ！頑張ろう！

とか言ってる癖に自分も負けそうになる。

ってことってよくあるんですよ。

あぁ、まじで自分無いわ・・・

って思うんですよね。

だからLINEニュースを見ても、

今、自分はなぜこれを見た？youtubeを見ても、なぜ見た？

そう自問自答して必要ない。

って思ったらすぐに消すようにしてます。

めっちゃ見たいんですよ。

でも、

怠けてる間にも上の奴に差を付けられる。

もう後悔したくないんだよな？

自分、変えたいんだよな？

だったら本当にこれ見ても良いのか？

そもそもそれ見て、お前、何得ることあんの？

ただyoutuberが

わけのわからんこと検証してるだけじゃないの？

みたいな感じで、

頭の中で葛藤を繰り広げてます。

書き起こしてみてわかりますが、

まぁ相当ヤバい奴ですｗ

でも、

そんなもんですよね。

ICHIさんってモチベ下がることあるんですか？

ってよく言われますが、

えぇ、そりゃ、もうｗｗ

というかモチベって

何か外部の刺激を受けたことで、やるぞぉ！

みたいになる一時的な感情じゃないですか。

コンサートで泣いたとしても、

1週間後に、はい！じゃあ思い出して泣いて！

って言われても、

まぁ結構難しくなるわけです。

感情には消費期限があるので。

だから、

下がるのなんて当たり前なんですよ。

でも、モチベ下がって何もしないと、

今度は自分は才能がないんだ・・・みたいな気持ちになるんですよね。

まだ何もやって無いんだけど、

モチベ下がって何もやってないことを、

自分はやらないのではなく、出来ないんだ！

ってことに置換するわけです。

まぁ、一時的には楽なんですよ。

やらなきゃいけないこと消えるから。

でも、その後ですよね、

うわぁ、また自分は何もできなかった・・・

みたいになる。

結局ですね、凄い思うんですけど、

やるより、やらないほうが疲れるんですよね。

後回しにしたって頭の片隅にはあって、

それがつきまとってきて、いつか、いつか・・・

って気疲れする。

高校受験に失敗してから

本当ずっとこんな生き方してました。

まぁそしたらまわってきましたよ。

ツケが。

えぇ見事に、、、まわってきました。

この時ですよね、

なんとなく生きてても、

逃げは負債になって一括払いする時が来るんだな。

って知ったのは。

このまま行くといよいよヤバいわ。

って本気で感じた。

それが19歳の3月・・・

1浪して大学受験が終わった時でした。

ここで変わらないと全てが終わる。

一生このまま行くことになる。

って本気で悟って、

変わりたい一心で死ぬほど努力した訳です。

もし何かの間違いで合格してたら

まぁ今ごろ、間違いなく廃人でしょうね。

他人のこと蔑みまくって、

劣等感の塊なのにプライドだけ高い。

みたいな最悪のスタイル。

こうやって過去振り返ってみると、

僕を突き動かしてたのって本当、環境なんですよね。

ビジネス始めた時だって、

最初は本当、何もわかりませんでした。

だから、少しでも教えてほしくて、

稼いでもないのに月収100万稼いでる人に、会って下さい！

もし必要なら可愛い子ナンパします！

とか意味不明なこと、ナンパも出来ないのに言ってたし、

失礼になったらヤバいと思って、

金がないけど高級焼肉店予約してたし・・・

成功者に気に入られる方法みたいなブログ見て、

時間から金は生み出せる。

だが、

金から時間は生み出せない。

故に

成功者が最も意識してるのは時間。

みたいなことが書いてあって、

道に迷ったら時間を無駄にさせちゃう！！

って思って前日に、

すすきの駅と焼肉屋2往復したっけ・・・

会計もせいぜい1万だと思ったら、

まさかの2万オーバーしてたなぁ・・・

でも緊張しすぎて本当、味を1ミリも覚えてないっていう。

それよりも、すげぇ！！！

目の前に自分と1つしか違わないのに100万稼いでる人がいる！！

神みたいな人と会えてる！

すげぇ！！！って緊張と感動でいっぱいで、

もしかしたら教えてくれないかな。

って思ってビックカメラで値切って

7万にしてもらった2kgもあるダイナブック鞄に入れたっけ。

そうそう、その後にスタバいって、

wifiってスタバに行けば繋がると思ってたのに繋がらなくて

当時は無料wifiじゃなくて、

wi2-premiumってのがあったんで、即クレカ出して、wifi繋がりました！

ってめっちゃ焦って言ったんですよｗ

で、最初に聞いたのが、

ツールがインストールできないんですってｗｗｗｗｗ

今考えたらアホすぎますｗ

でも本気だったんですよ。

本気だったから恥ずかしくなかった。

わからないことだってプライドなんてなくて、

言われた教材全部買ったし、

予習もしたし、それでツールのインストールわからなかったから聞いて良いんだ！

ってマジで質問しました。

そしたら、それは調べれば出るでしょ！

って言われてね、

でも、検索能力低すぎて無知過ぎて、

結局あとから教えてくれたんですよね。今回特別ね。

って。

本気だったからでしょうね。

こいつマジでやる気あんだなって。

いろんな行動で伝わったから、

まぁ仕方ない、アホだけど教えてやるか。

って思ってくれたんですよ。

僕も大阪で勉強会した時に、

ご飯食べずにノートだけずっと取ってる2人居て、

すげぇ本気じゃんこの人達。

って思いましたもん。

あぁ頑張って欲しいなぁって。

その後に個別でカフェでコンサルしましたし。

やっぱ本気って人、動かすんですよね。

そう考えると今の自分って、

昔みたいに本気でやってんのかなって思うと、

いやぁあああやってねぇえええわあああ！！！

ってマジで思います。

最近挑戦してねぇなぁ。

守りに入ってるわぁ。

って書きながらにして泣けてきますね。

広告に100万とか200万かけようかな？

とか、

いやいや、かけろや！と。

先月も500万入ってんなら、

200万くらい広告かけたっていいだろ！

って感じなんですよ。普通に考えたら。

でも、いやぁ費用対効果が・・・

このキーワードがぁ・・・とか、

ここはライバルが多いからずらしてぇとか・・・

ダサすぎｗ

言い訳して格好良く決めようとしてるだけ。

格好良くなんてできなくせに。

ちょっと知識がついたからって

知ったかこいて、うまくやろうとしてんですよ。

の、癖にコンサル生には、

狙いを決めたら貪欲に泥臭くいこう！

とか言っちゃんですよね。

アホ通り越して、クソ。

お前、貯金7万なのに、

50万分ブックオフで1週間で本買ってたやんって・・・

その挑戦どこいったんだ。と。

昔思い出せよ・・・って。

そうそうブックオフって

仕入れてた本、1冊ほとんどが500円以下だから1000冊以上を一気に買ったんですよね。

あれやばかったです本当・・・

札幌だったら終電ってそんな混んでないんですよ。

だから神奈川に居候したときも、

小田急の終電もそんなかな・・・って思って乗ったら、

満員電車。

座れないし、ぎゅうぎゅう詰め。

立ってるだけでも辛いのに、

アホみたいに重い本が両手にあるんです。

最悪なのは雨の日。

手が千切れそうになっても、

下においたら袋が汚れるじゃないですか。

袋破けてて売り物になら買ったらやばいよな。

って思って我慢して、

指の色、変な色になってたっけ。。。

にしても秋葉原のブックオフは良かった。

送料無料で全部送ってくれるんですよね。

店員さんも在庫の本出す時に、

新しいの入りましたけど見ます？

って言ってくれて・・・

優しかったな。

あの店員さんどうしてんだろう。

毎日が必死で、

毎日がチャレンジングで、

飯はまともに食えないし、

着てる服は2着の着回しで、青の服が、変色してましたね。。。

辛かった・・・

でも、東京ってすげぇなぁ。

って思って、

100万行くためなら全てを捨ててやる。

ってそう心に誓ってましたよ。

あぁその挑戦してた心、忘れてましたね。

全然、毎日がチャレンジングじゃない。

ちょっと成功したからって調子乗る。

お笑い芸人がなんかの日記で、

超一流は凄い話しやすいし謙虚だけど、

マジで嫌なのが中途半端な成功者。

自分の成功話しをして

認めてもらおうとマウント取ってくるからクソ面倒くさい。

って書いてたけど、、、

いや、俺やん。

普通にそれになりかけてた・・・

というかなってたんじゃないか。と。

会食とかするわけじゃないけど、

少し成功してうぇーいとか思ってた部分あると思うんですよ。

突き抜けてないくせに。

本当、どうせ知識も実力も

中途半端なんだからもっと攻めろよ自分！！！！

なんかこんなこと書くつもりじゃなかったんですけど、

書いてるうちに思い出して、

感情そのまま乗っかって書いてたらこうなりましたｗ

まぁ無茶苦茶やってた20代前半より、

少しずつ自分の人生に安定求めようみたいなスタンスになるんですよね。

もっと挑戦したいこともある。

でも、何かと言い訳をして、

それが無かったことのようにする。

そんな自分が、また出てきてるんですよね。

本当の安定なんて、

実力を持ち続けることでしか得られない。

そうわかってるのに、中途半端に成功した分、

もっと凄い人に、お前カスって言われるのが嫌だみたいな、

過去のクソみたいなプライドがまた発動しそうなので、

何か学びになるってわけじゃないけど、

自分への戒めとして、残してこうかなって思います。

まぁ僕なんて弱いってことです。

ただ自分が弱いってこうやって曝け出して、

また環境を先に作って追い込む。

ってことが出来るのは成長した点かな。

って思いますね。

毎日をチャレンジングに！

挑戦していきます。

ICHI